19851206se 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

http://blog.sina.com.cn/19851206se

我记得在大人的口中,小时候我很乖,认真读书,不用家里人操心.
可是他们从来都不知道,背地里我会干很多坏事.
从小学一年级起,只有到了周末我才可以看电视.
跟爸妈睡一个房间时,虽然我的床背对着电视,可我总会尽我所能的听电视.
大了一点点,睡后面的房间,总是把我房门的玻璃对着电视,躲在床上看门上反射过来的电视.
再大一点,睡三楼了,为了看电视,我把地板挖了个小洞,为此,我勤劳的天天自己擦地.
一直觉得,自己是那种看上去很乖,暗地里偷偷使坏的小孩.
高中的时候,为了逃避考试,我会假装肚子疼,然后大半夜的去急症室.
考试前偷偷的去办公室看试卷上的考题,学着别人逃课.
我已经想不起使坏时的心情了,现在也找不到可以使坏的事情了.

现在能想到的使坏就是去大醉一场,可那之后,受苦的还是自己,完全没有小时候来的有趣.
日志好像很久都没怎么写了,迷迷顿顿的过日子久了,就会忘记沉淀.

最近肠胃不怎么好,连续好几天,不是胃痛就是拉肚子,每天都觉得睡不够.
每天且都笑着,日子且过,可主心骨没有,随波逐流着.
没事就爱淘宝,永远觉得时间不够,稿子不到最后决不下手.
以前的我好像不是这样的,总会提前把事情做好.

下午借着不舒服,在家里躺了一个下午,只睡着了20多分钟,之后再没睡着过.
我只是躺着,什么都不做,就这么躺着,翻几页书,再躺着.
心一旦变老,就什么都不想做了.

最近心里又开始隐隐不安,明天明天明天......
再一个明天,是不是又是一年.

今天是2月份的最后一天,以前的我闲着没事就会在每个月的最后一天给大家发短信.
高喊着,今天是某月的最后一天,过去了就再也不会回来了,要珍惜.
也不知道从什么时候开始,我没有了发这类短信的心情.

大雅明天准备剖腹产了,一个宝宝即将从她的肚子里出来.
最近只要没事,下午我都会往她那跑,陪她聊聊天.
大雅小雅,轻轻一数,已经快6年了.

姐姐说刚毕业那会,只要没事,我就会捧着本书去她店里坐着.
我说我现在也还看书,但是不得瑟了,不会假装情调喝咖啡假惺惺的翻着书.
我依旧爱去咖啡馆,但和以前那种心情完全不一样.
我开始懂得那么一点点,一点点难以名状的东西.
生活并不在别处.

昨天推开阳台的门,还能感到一脸暖暖的风吹过.
今天却是一整天的烟雨蒙蒙,夹杂着一丝丝的冷风.
出门的时候有很强烈的愿望,步行去上班,前提是我得在8点半左右出门.
其实我那变半夜凉初透态的爱走路的习惯我挺喜欢的.
即便每天走一样的路,可看到的风景却是不同.
即便你看到了同样的场景,可在心里看到今天与昨天的区别,心里就会特别欢快.

阿云买了辆小自行车,中午我在车后座,摇摇缓缓的跟着洋洋洒洒的细雨晃了半个瑞安.
做了跟平常不一样的事情,心里就会变得特别兴奋.
等静下来的时候我在想,我一个人的时候,该怎么让自己笑的开心呢?
一个人窝在家里的日子最是舒服,什么都不用想,也不用费心跟人交流.

当当上的书晃荡荡了一个多星期终于到了.
好几本书都期待了好久,总是等了这本书又等那本书.
一路等下来,还是没能等齐想要的书.
晚上去书房整理了下,毕业这些年,买了不少书,读者更是每期不落.
挺古板的一个人,这么些年了,还是爱看读者.

晚上看了电影<风筝>,看好电影是一种享受,全身心的投入.
可惜我是个俗人,说不出其中的意味,只一个爱字了得.

继上周六某同学的闪定之后,傍晚又一同学跟我说要闪订.
某同学说他找到了婚姻可找不到爱情.
有些东西,真的会同时存在吗?

好吧!我肚子饿了,可以吃宵夜看新书了.

头很重,可能低烧了,人老了,稍稍不注意,身体就吃不消了.
时间在我的身后紧赶慢赶,我跑也不是,赖着不走也不行.
真的是觉得累了,可又能怎么样呢?
你还得站起来,还得笑!

迈入2011后,我就一片混乱,看多了想多了,什么也做不了.
纠结纠结纠结,每天都在纠结.
我承认,我有点找不到北.
安全感,超级超级的没有,恐惧恐惧.
我都睡不好.
好吧,真的是亚历山大了!

话说今天是2010年的最后一天,该来个总结什么的.
回望下这还有半个小时就即将一去不复返的2010,矫情的说一声,亲爱的,再见啦!
要是客套下的话,我想说,感谢2010,又让我成长了.
我的心又坚强了一年,(细节自己体会).

每年年初我都会说上一句,今年我要把自己嫁出去,今年也不例外.
不过,蛮可惜的,又没成功,这话说多了,我都开始怀疑我自己的真心了.
好吧,我想很诚恳的展望下2011年.
第一大愿望,把自己赶出家门(不成功的话,我就只能期待第二个愿望).
第二大愿望,欧洲游(画室里再熬上一年,攒票票的干活)
第三大愿望到目前为止还没有,一定要有的话,那就为第二个愿望服务(赚票票,再学英语吧!)

写下这三个超级迷幻遥远的愿望,我挺不好意思的.
不过,怎么说呢,有愿望还是好事吧,《盗梦空间》里不是说了么,要做梦就做大点!
生活么,还是忙里偷闲的比较有调调,我也就让我忙起来吧.
最后,宇宙超级无敌郑重的警告自己,自律啊自律,不要浪费大好人生,生命短暂啊.

瑞安真的挺小的,今天晚上竟然碰到了母校里的老师.
有些事情有些场合呆多了,真的是啥感觉都没了.

人能做点什么的话,就努力去做点什么吧.
不然人的一生真的就白白浪费掉了,有点理想有点憧憬,生活也就多了点动力.
不过不可否认的一点,我的行动上还没能跟得上我的思想.
今天的某些事情让我很想骂人,换个角度,人还是不要希望着,而是应该自我实践着.

我现在好饿,宇宙超级无敌的饿,晚上就去吃了点瘦肉丸.
可不知道为什么,今天坐在那里,一点味道都没有.
以前夏云每次都吃的很快,然后在那里等我的.
我真的挺不善于交朋友的.

有些话说多了,也就烂了,还是什么都不要说吧.
我饿疯了,可是我屁股后面还有一堆稿子,真的很讨厌这样的感觉.

都说吃香蕉心情会变好,我慢悠悠的哼起歌.
好像跟很多年前一样,我开一盏台灯坐在书桌前.
不同的是那时候我轻轻的写着字,这会则是敲打着键盘.

在家里悠闲的带着孩子,是过日子.
在外面忙忙碌碌的奔波着,也是过日子.
人的一生,可以做的选择很多,可真正做的事情却很少.
大部分时间,我们都在虚度着自己的光阴.

生活怎样才算完美?
一千个人就会有一千种定义.
每个人都在经历着自己的生活.
其实没必要非要照着某种轨道走吧!

下午夸燕么么的宝宝可爱,下一句就是你好找一个自己生一个了.
小坐了会要回家了,又是一句,你这就回家了呀,不应该找个人吃饭约会什么.
在某日,朋友突然发来一句,你有没有去相亲,接下来的日子打算怎么过.
身边的人总是无时无刻的提醒着,你形单影只.

回家的路上吃着嘴里的棒棒糖,我用很成熟的思想思考了一路.
好吧!其实我挺享受现在的生活,只要你们不要总是提醒着,人生要有个谁才完整.
没有人会跟你说,她不期待有个伴,可是,也并不是一定要有谁才精彩.
我不期待,也不敢去期待着什么,虽然我很想对自己说,要相信些什么.
中午小霞同学在窗边聊天时跟我说,真的有缘分存在,这句话时.
我突然感觉有道阳光照在了我身上,真的!
心里很温暖.

有时候是挺孤单的,找不到个人,朋友有伴了,成家了,疏远了.
我很成熟的思考结果就是,我一直以来都是这么一个人走着的.
说句实在话,我也不大善于怎么交朋友,知心的那种,性格里有某种孤僻存在.

最近工作的压力最是让我透不过气,每天都感觉有人在我后面追着赶着.
我很讨厌这种感觉,每每这样,我都很想跑.
而我现在能做的,只有加油,奋斗奋斗.

今天涂的指甲油是香槟色的,本来想要红色的,可发现家里的不够红.
涂了两个星期的黑色指甲油,除了上课时觉得面对学生们不怎么好外,其他还都OK.
晚上看了部片子,于是就这般光景了.
除了美剧,我已经很久没看电影了,或者后天可以去电影院里找部片子看看.
看完<奶奶强盗团>,我在想,我每天这般的早睡早起是为了什么.
我真的有自己的追求和梦想吗?我努力的生活过了吗?

生活中工作中有太多看不过去的事情,在不知不觉中变得麻木了.
有时候也很想像很多年前那样,毫无顾忌的笑着,可现实总让你弯腰.
出门嫌麻烦,蹲在电脑前又觉得冷,躲在被窝里才算得上舒服,于是每天奔着被窝而去.
以前觉得这样那样的事情不能做,现在又觉得其实做与不做只在个人决定.

总是不敢说出自己心里最想要的,其实我也是个虚伪的人.